Из дневника неизвестного:

Что такое боль? Каждый воспринимает ее по своему, но и сама боль бывает нескольких видов - физическая и душевная. Что же такое боль в моем понимании? Боль это мы сами, боль это наши поступки. Именно от их зависит, причиняем ли мы боль другим или даже самому себе. Физическую боль не могу воспринимать как таковую - я не чувствую этой боли (возможно как и немногие выжившие после катастрофы, я не знаю). Я научился контролировать какие бы то ни было чувства, кроме двух.
Когда то давно мной была причинена боль любимому человеку, боль не душевная, а физическая. С тех пор прошло много времени, но боль так и не ушла. Тот человек пропал и мы больше никогда не виделись. Может, он умер, может, живет, мне не известно. Так же, если он все еще жив, мне неизвестны его чувства, помнит ли он меня?
Моя же любовь все еще обитает во мне и боль потери и предательства не покидает меня. Время идет, а я даже не старею, что происходит со мной, неизвестно никому. На сколько хватит у меня терпения и сил, я не знаю, кажется, я схожу с ума. Иногда возникали мысли о самоубийстве, но я не могу умереть. Я думал хоть что-то убьет меня - напрасно. Что я только не делал: и прыгал со скалы и вонзал себе нож в сердце, бесполезно.
Кто-то мне сказал однажды "Боль не проходит, к ней просто привыкаешь, но... Я не могу привыкнуть, потому приходится с ней жить. Люди сторонятся меня. Как же давно я не видел живого человека; сколько прошло: месяц, год, а может несколько лет? Я не знаю. Меня не мучает голод, я ем пищу только по старой привычке.
Сегодня встретил рассвет. Солнце взошло впервые за четыре месяца, хоть что-то, что заставляет улыбнуться, пусть меня и окружает пустыня. Я потерял счет времени и не знаю сколько уже иду в поисках людей. Я одиночка, я всегда один, вечные мои спутники боль предательства и разлуки.
Кто мне скажет, пройдет ли боль, испариться ли любовь? Никто мне не ответит, по близости лишь песок и я. Боль ли дает мне силы или все таки любовь, что дарит мне бессмертие? Не знаю, судьба распорядилась мне жить с ними и я живу, пусть я, может быть, люблю пустоту, того человека которого, возможно, больше нет, но я живу. Боль всегда со мной, она мой вечный спутник. Пусть я не могу избавиться от нее, но я люблю и боль не кажется такой уж жуткой.



Усопший одиночка
сентябрь, 12; год, 013





Кусок записи дневника:

Сегодня видел ее. Странно. Столько времени прошло и первый сон, за несколько лет, который мне приснился или я его только запомнил, не могу сказать точно. В груди образовалось какое-то странное ощущение, не то чтобы плохое, но и хорошим его не назовешь, хоть и до боли знакомое
Часть текста отсутствует, страница изодрана
вспоминая близких, на душе становится так спокойно и так грустно, зная, что их больше нет, ты один идешь и никому нет до тебя дела.



Усопший одиночка
май, 23; год, 013





Сегодня очнулся через несколько часов после сна. Или, может, я потерял сознание - не помню Солнце пекло со страшной силой, хорошо, что я уже привык. Голова раскалывалась. Как странно. Я уж и забыл, что такое боль. Пульсирующая и одновременно зудящая, она слепила меня. А может тому виной было яркое солнце? Неделя прошла с восхода солнца, а оно все светит и греет. Жарко, но не смертельно, хотя и странно для этого времени года.
Не обращая внимание на боль, я ведь не чувствую ее, поднялся на ноги. Надо мной кружили птицы. Такого не должно быть. Птиц я не видел лет 9 точно, именно тогда я видел последнего человека. Возможно где-то недалеко есть люди - думал я. Людей к сожалению я не нашел, но обнаружил лишь то, что от них осталось. Обглоданные кости и недавние следы жизнедеятельности, но... Обглоданные дочиста, будто наждачной бумагой прошлись, кости будто светились в лучах солнца. Везде разбросан клочья одежды, следы, хоть частично и засыпанные песком. Люди бегали в суматохе, это было заметно.Но кто или что могло сделать такое? Никаких других следов, кроме людских ног.
Птицы, мелькнула мысль у меня в голове и прямо в этот момент меня ударило по голове со страшной силой, на лицо брызнуло теплым. Кровь. Повернувшись на спину, я смог разглядеть их. Кроваво-красное оперение, пустые глазницы. Что это были за существа, я не знал. Их было всего три. Неужели эти маленькие птахи сотворили такое с людьми?
Одно из существ спикировало, я вскочил на ноги, увернулся. Оно (я их буду так называть), врезалось в землю, с громким треском, но существо снова попыталось взлететь. Изогнувшись, я схватил птицу, не дав подняться и свернул ей шею. Я смог разглядеть существо - на ней не было перьев, чешуйчатые крылья, покрытые какой-то зеленой слизью, а глаза блестели где-то глубоко в глазницах... Я испытал облегчение поняв, что это была не кровь. Что происходило дальше, я не помню. Пришел в себя, когда все три твари лежали на земле.



Усопший одиночка
сентябрь, 18; год, 013





Тьма. Тьма никогда не отступает. Чем дольше живешь, тем лучше понимаешь, что света меньше. Тишина и темнота - вот истинное значение жизни. Ничто не вечно, как живые существа так и предметы - все погибает. Страшно осознавать, что лишь ты будешь вечен. А что будет потом? Что будет если все исчезнет? Умру ли я? Встречусь ли я с теми, кого знал раньше? Я не знаю. Я лишь существую. Я - тело без души. Она скукожилась в моей груди и рвется наружу, ей хочется воздуха, хочется оставить меня, но что то держит. Я продолжаю бродить, словно мир погиб, но люди же есть, я видел их! Время проносится мимо, но ничего не меняется.
Свет. Куда же без него. Без тьмы нет света, без света нет тьмы, все взаимосвязано. Как жизнь и смерть, добро и зло.
Свет та же тьма, не стоит полагаться на него, опасаясь тьмы, ведь даже при свете можно столкнуться с порождениями ночи. Ты видишь рассвет и на душе становится тепло, жизнь продолжается, но стоит немного забыться и все изменится в худшую сторону, как бы ты не старался наладить сложившуюся ситуацию.



Усопший одиночка
Апрель, 02; год, 000





Из описания неизвестного (обо мне):
Среднего роста, длинные темные волосы. На левой руке татуировка 115151, там же красуется глубокий шрам. Передвигается быстро. Слежка очень трудна в связи с постоянными перемещениями. Никогда не сидит на месте, все время вперед. Постоянно что-то записывает в свою тетрадку (дневник?). Что это за человек - мне не известно, мне было поручено следить за ним. Известно лишь то, что у него нет имени, но есть кличка "Усопший одиночка". Более конкретной информации о нем у меня нет. О дальнейшем буду писать по мере продвижения.
Сегодня наткнулся на странных существ, похожих на птиц. С трудом удалось спрятаться, то, как эти существа расправились с людьми я видел, мне не хотелось бы той же судьбы. Их жаль, но я ничего не смог сделать. Я снова встретил его (ночью он пропал, но мне повезло и я встретил его вновь). То, как он расправился с существами, не поддается объяснению. Практически молниеносно. Возникло ощущение, что он знает о слежке, на какое-то время мне придется прекратить. Конец отчета на данный момент".
Эти бумаги мне попались совсем случайно, всех подробностей пока описать не могу - мало времени, как-нибудь потом, но то, что мне попали эти записи, я считаю большой удачей. Значит, живые все таки есть, и я должен найти их.



Усопший одиночка
Декабрь, 25; год, 013





Жизнь проносится мимо нас, некоторые даже не замечают этого, многие просто не обращают внимания, хоть и знают что-то. Мы рождаемся, живем и
умираем, но не всегда это происходит тогда, когда этого мы хотели бы сами.
Жалеем о рождении, зачем мы рождаемся? Мы не знаем что нас ждет в жизни, зачем мы вообще появляемся. Жалеем о жизни, о сделанном, зачем мы живем? Зачем и почему мы делаем так, а не по другому, почему мы можем сделать другому плохо, даже если он делает в ответ тебе добро, никто не скажет. Почему мы умираем?Если мы умрем, зачем нам вообще рождаться? Зачем жить, зная, что скоро умрешь. Делаешь хорошее - умирать не хочется, и другие тебе не дадут этого с делать и будут с тобой до конца, что бы ни случилось. Конечно, есть те, кто будет тебя ненавидеть, некоторые даже будут желать тебе смерти, но если ты все таки умрешь и они будут знать об этом, то им будет плохо.
Смерть никогда не несла добро. Хм. Жизнь как таковая тоже, но... есть и
светлые стороны рождения, жизни и смерти. Рождаемся - радость, пусть не нам, радость других тоже приятна. Живем чтобы что-то сделать в жизни, пусть нехорошее, но что-то мы все таки сделаем. Все мы стремимся сделать жизнь другой, поступить как-то иначе, но как жаль время нельзя вернуть вспять, нельзя изменить то, что сделано не так, нельзя повторить того, что несло приятную сторону. Нельзя родиться вновь и помнить о совоем прошлом, о своей прошлой жизни, своих поступках. Я не задумывался о смерти, потому не могу сказать что-то по этому поводу. Жизнь не стоит на месте, даже если в конце она натыкается на смерть. Мы рождаемся и умираем. Мы не знаем когда мы умрем, и уж тем более не знаем когда мы родимся.
***
Ночью было холодно, солнце скрылось. Дул сильный ветер, меня знобило.
Сжавшись в комок, я продолжал лежать на остывшем холодном песке. Веки не хотели закрываться, меня не клонило в сон, никакого намека на отдых.
Небо постепенно заволакивали тучи. Ветер усиливалс и мне пришлось
начать поиски хоть какого-то укрытия. Сверху начало капать как раз в тот
момент, когда я увидел, поваленное иссохшее от солнца, дерево. Хорошим укрытием назвать было трудно, но, хот какое-то укрытие от дождя, который набирал силу.
Сняв плащ, я закрыл с одной стороны щель между землей и корой дерева,
скрываясь от ветра.
По щеке ручейком потекла вода и я было подумал, что капли таки
просачиваются, но я ошибся. Я плакал... Как давно этого не было, я забыл что значит плакать. В небе сверкнула молния, грянул гром, я вздрогнул. Был слышен стук моего сердца, в такт попадавшим на дерево каплям и сливаясь с ними,
образовывая каку-то странную музыку и не понятную мне.
В эту ночь я плакал не один, вместе со мной плакали сами небеса, будто
понимая мое состояние. Слезы это вода, как и дождь. Вода это жизнь, мы плачем, следовательно мы живем. А вы умеете плакать?



Усопший одиночка
Сентябрь, 25; год, 013





Крупные кристаллы слез, орошают горячий песок. Хладные потоки алой крови, остужают нагретую солнцем почву. Смешиваясь, первые превращаются в мутную лужу, вторые, впитываясь, не оставляют ни следа. А было ли что-то, не скажет никто. Вскрывая себе вены, о чем ты думаешь? Пуская горькие ручьи по щекам, ты знаешь, зачем это делаешь? Все напрасно, все чувства ложны, любовь, дружба, вера... Таковыми ты можешь считать людей, окружающих тебя, но что, если они предадут, сможешь ли доверять другим? А верить себе сможешь? Напрасно. Найдя что-то одно, непременно потеряешь что-то другое, хотя... Можно лишится того, что недавно приобрел. Невозможно забыть что-то хорошее, даже если оно было не с тобой.
Любишь - борись, теряешь - ищи, но никогда не опускай руки. Но возможно это тоже ложь! Быть одному - истинное блаженство. Если ты один, никому не сделаешь больно, разве что самому себе. Но задай себе вопрос, готов ли ты пойти на это? Сказать прощай, забыть о чувствах. Выбор за тобой, твоя жизнь, твои решения, твои поступки. Остаться одному - будешь ли плакать и думать о грустном? Сможешь ли? Бросить все и уйти в себя, ни это ли выход? Нет, надо жить дальше, не смотря на боль и слезы. Если тебе сейчас плохо, значит перед этим было действительно что-то хорошее. Ведь жизнь не стоит на месте и тебе не стоит останавливаться на достигнутом.
Верь и действуй - вот единственный выход! Забудь о грусти, улыбнись и все наладится. А любовь? Как пришла так и ушла, найдешь новую, возможно лучше предыдущей. Слезы - улыбка; эмоции, чувства; жизнь - смерть. Простить, уйти, забыть... Пропал, ушел под воду, исчез в тени, канул в небытие. А если ты сделал действительно что-то хорошее, то о тебе никогда не забудут, даже если ты уйдешь. Останься и живи.



Усопший одиночка.
Сентябрь, 28; год, 013





Сны. Впервые я стал задумываться об их сущности еще в детстве, но тогда я был глуп и всего не понимал. Сны, это наше второе и многократное я, это наша иная жизнь. Порой мы не задумываемся, что значит то или иное событие в нашей жизни или воссозданное нашим мозгом, когда мы спим. Кто мы и зачем мы здесь, кто есть я - отдельный человек? Зачем мы появились? Ответить сложно, но представит реально. Часто во снах мы видим не себя, а кого-то другого, что это? Наши прошлые жизни? Быть может это наше будущее или вообще другие люди? Сны это неотъемлемая часть сущности человека и все пережитое отражается во снах. Не всегда есть возможность контролировать происходящее, но есть очень большая вероятность очутиться там, где мы никогда не были или хотели побывать, тот или иной человек, которого мы хотим видеть. Порой мне приходилось слышать, что два человека на столько близки между собой, что видят сны друг друга и принимают в них непосредственное участие. Можно назвать бредом, но в данное происшествие я верю. Происходящее имеет место быть. Каждому снился конкретный человек и, возможно, вы не предавали этому значения, но пробовали ли вы спросить у человека, который снился вам, что снилось ему? Вряд ли, потому нельзя утверждать, что этого нет! Сон - закулисная жизнь реального мира, именно там часто осуществляются самые потаенные и желанные мечты. Быть может ваши сны реализуются и вы получите желанное? Возможно... Так о чем думаете вы?



Усопший одиночка
Октябрь, 13; год, 013





Сегодня видел ее. Странно. Столько времени прошло и первый сон, за несколько лет, который мне приснился или я его только запомнил, не могу сказать точно. В груди образовалось какое-то странное ощущение, не то чтобы плохое, но и хорошим его не назовешь, хоть и до боли знакомое. Может это грусть, а может и что-то другое, мне трудно понять. Так давно я не чувствовал ничего подобного, возможно я просто напросто забыл, что это такое. Она улыбалась, ее лицо светилось радостью, но потом, все перевернулось с ног на голову. Злоба, горечь, затем удар - удар прямо в сердце: зачем, почему поступил так а не иначе?!
Может мне стоит загрустить, жаль я забыл что такое грусть. Забыл не головой, забыл сердцем...
Да, все таки это грусть, но если грустить, то лучше это делать в одиночестве. Не надо пытаться, не надо думать, все давно решено за нас, как бы мы не поступили, случится то, что так или иначе предначертано нам судьбой. Зачем что-то делать, когда мир и так движется без нас.
Да, можно предположить, что один человек может многое, но что если этотт человек абсолютно один? Можно подтолкнуть событие, но никак не изменить его. Если что-то делаешь, не всегда это происходит обдуманно, и в результате получаешь то, что заслуживаешь на самом деле.
У меня будет все хорошо, лучше чем сейчас - так думают многие, но не все. Иногда под личиной улыбающегося человека скрывается внутренняя боль, не видимая невооруженным глазом, но стоит немного ковырнуть, сделать шаг не туда и все вырывается наружу! Иной раз неконтролируемая, абсолютно никому не подвластная, злоба. Проклинать себя всю оставшуюся жизнь за то, что не удержал, за то, что не смог осуществить задуманное. Ведь гораздо проще сказать о своей боли, чем потом срываться на других, найдутся люди, которые выслушают и помогут...
Может не стоит зацикливаться на самом себе и стоит посмотреть вокруг? Вдруг рядом есть кто-то, о существовании которого ты не знаешь, а может...
Загляни в свое сердце, если ты один, как человек, это не значит, что о тебе забыли, и если ты помнишь о друзьях, значит не все потеряно! Вспоминая близких, на душе становится так спокойно и так грустно, зная, что их больше нет, ты один идешь и никому нет до тебя дела.
Ищи и ты найдешь то, что ищешь!



Усопший одиночка
май, 23; год, 013